Passione

Se avessero assecondato le mie inclinazioni bambine,
se solo una volta mi avessero ascoltato,
se mi avessero permesso di seguire la mia passione,
forse oggi le mie dita volerebbero su una tastiera d'avorio,
e la mia mente su una miriade di note che salgono su come le nuvole...

nuvole melodiche... che mai usciranno dalle mie mani,
perché il sogno è stato vietato, violato, distrutto... da chi amo e mi ama da sempre.

Dubbi

Quando torna a casa e non sorride; 

quando non mi cerca perché stanco; 

quando gli chiedo cos'ha e mi risponde "niente"; 

quando un "ti amo" non arriva; 

quando è malinconico ma lo nega (ed io lo capisco a un km di distanza...); 

quando lo schermo del pc (o dell'IPhone) diventa il suo migliore amico allora il dubbio si insinua...

Non è il dubbio se mi ami o no, non è quello.

E' il dubbio che sia successo qualcosa, qualsiasi cosa e non voglia dirmelo, non voglia condividerlo con me.

E' il dubbio che abbia un problema al lavoro, che si senta insoddisfatto della sua vita.

E' il dubbio che lei si sia fatta sentire ancora una volta creando scompiglio nel suo cuore ancora un po' preso da questa figura irraggiungibile e, ora, sofferente.

E' il dubbio che io non sia più la compagna che ha tanto desiderato e per la quale ha lottato tanto.

E' il dubbio che io sia scesa dal piedistallo in cui mi aveva innalzato.

Up & down

Sembrava troppo bello...
ma dopo la fase "alta" arriva la stangata. Pesante.
Non posso farci niente.
Arriva. Ti spodesta. Ti distrugge. Ti domina.
Risucchia la tua forza... soprattutto quella di volontà.

Vorrei che il cibo fosse un amico, non qualcosa da cui fuggire.

Un giorno nuovo

Sarà vedere che la casa prende forma...

sarà che mi ha riempito di coccole...

sarà che il lavoro mi dà un mondo di soddisfazioni...
sarà che ho visto la gioia negli occhi dei miei bambini nel rivedermi dopo 10 giorni di assenza...
sarà che ho ritrovato un amico "macchiato" ( :P ) ...
sarà che, in fondo, sono una donna fortunata...

...ma oggi ringrazio la Vita per questo dono...
...e spero che duri più a lungo possibile.

Sole spento

Oggi lo sentivo dentro. Era caldo, avvolgente, luminoso...
Era vita. Ero felice. Fino a quando è andato via.

Il mio malessere compare dopo le 3 del pomeriggio: quale relazione inconscia ci sarà?
Cosa mi succedeva dopo le 3 da bambina?
Cosa scatta in me?
Perché la mattina mi amo e nel pomeriggio scattano reazioni di dolore, di odio profondo, di autolesionismo che si manifestano nell'abbuffata?
Perché non riesco ad avere una buona relazione con il cibo?

Mi sento come un sole spento. Felice di giorno, disperata di sera.

Prima o poi lui si allontanerà. Ed io me lo meriterò.

Senza coraggio

C'ero quasi. L'unico modo per esternare il mio dolore era vomitarlo. Tirar fuori il marcio che ho dentro, farmi del male fisico per sminuire quello psicologico.
Ma nel momento in cui il mio coraggio sarebbe dovuto uscire, la paura ha preso il sopravvento.
E giù, lacrime copiose. E un dolore intimo che brucia e martella come un pugno continuo nello stomaco.
Non ce la faccio più.

Indifferenza

Credevo che gli interessasse.
Credevo che leggendo avrebbe capito qualcosa in più di me. Del mio disagio. Del mio dolore.
Credevo che sarebbe stato utile ad entrambi.
Credevo di aprirgli il mio cuore ancora di più mettendo a nudo la mia anima così.

Ho sbagliato. Che presunzione crederlo! Ci sono di sicuro siti più interessanti da visitare, post su social networks più simpatici e leggeri da guardare, foto più divertenti da scrutare. Altro che il mio blog.
Che stupida.

Pensavo: ma se iniziassi a dimagrire, diventando sempre più piccola, sempre più leggera, sempre più diafana, riuscirei a catturare di più l'attenzione, o svanirei del tutto?
In ogni caso, sarei felice.